真实故事 | 我习惯做情人，所以受不了婚姻里的乏味！

来源丨老姜大白话（IDlaojiangdabaihua）
/// 读者来信 ///
您好，姜姐，我是90后，有个1岁半的女儿，夫家在石家庄，现在我带着女儿在娘家住，在老家乡镇医院工作。

我婆婆是我老公的后妈，不愿帮我带孩子，我只能回老家让我父母帮带。本来和老公商量请保姆带的，我们就不必分居两地，但老公舍不得花钱，而且他也没啥赚钱能力。

他学的是法律专业，现在已经完全放弃了。更气人的是，他连个驾照都考不到，我对他的能力很失望。

因为没一技之长，他工作很不稳定，待业快两个月了。他没什么朋友，生活很邋遢，在人际关系、工作能力上、生活习惯上，他都很差劲。

我现在在娘家，每天下班后，可以陪孩子陪父母，感觉挺好，真的不想回石家庄继续和他这样无能的男人一起生活了。

当然，我有情人，且不止一个。我是个道德底线不太高的人，婚前就做了情人，但再喜欢，也绝不威胁到对方的婚姻，婚后我也出轨，但我只和喜欢的男人上床。我觉得做人开心就好，毕竟一辈子很短，能和喜欢的男人在一起，哪怕拥有一次就足够。不互相伤害，好聚好散，所以，目前老公也没有发觉我出轨过。

当然，之前几次想跟他离婚，他不肯。想到孩子这么黏着他，喜欢他，就拖到现在了。

真恨自己当初目光短浅，明知他能力不咋样，就因为他家在石家庄有两套房，不用供房。我也觉得自己自考本科学历，个子也矮，来自农村，将就嫁给他了。

他选我，也是看我有一份体面工作，长相还可以，又是老乡，就和我一起了，其实我们的感情都不深，和他一起完全没有爱情的感觉。

公公得知我回老家了，或许担心我抛弃他儿子吧，就说在托关系，帮我找石家庄公立医院的工作。

，但因为文凭问题，进公立医院很难，估计公公得动用不少财力和关系。

现在我矛盾了，我本不打算回去和老公一起过了，难道为了一份公立医院的工作，又要继续和我老公这样的人过下去吗？

我要是再回石家庄，还是得把孩子放娘家让我爸妈帮带，我不想和孩子、父母分开。我该和公公说清楚，让他不用费钱费力把我弄进公立医院吗？

但是，我又怕在老家镇上的医院干不长久，而且周围社会环境也不太好，我还想给孩子更好的教育资源。再就是我在老家这里找对象，机会很少，很难遇到优质、称心的男人。

我这辈子就要为了一份好工作继续和我老公将就？但如果真的选择放弃这个婚姻，我还是犹豫不决的。

如果离婚，我想再找条件好的男人结婚很难吧。我也想过就这样带着孩子一辈子不嫁人吧，但又不想孩子在单亲家庭长大。

权衡各种利弊，我很难选择。可确实又不甘心继续和比我还差劲的男人生活一辈子啊。

烦请姜姐帮我分析，该如何做是好。

// 回复 //

您好，亲，谢谢您对我的信任，把您的故事说给我听。今天的回复主要是夜叔写的，希望能对您有所帮助。

// 夜叔回复 //

回复你的问题之前，先说个我邻家的笑话。

我邻家大哥很能干，做人口碑好，也攒下一份家业。但是他儿子很不成器，快30岁了还找不到老婆。

大哥平日对这儿子没好声气。某天相亲相了个条件还不错的姑娘，对方竟然答应了这门亲事。儿子未免有点嘚瑟。大哥训斥道：“你以为人家是看上你了？人家是看上我了！”

话说我们这地方是孔孟之乡，礼法森严，公媳关系是必须格外疏离的，大哥这话一出，顿时传为笑谈。

现在我想请你直接回答： 你是看上谁了？

你当初答应嫁人，是看上什么了呢？是你公公挣下的家业，还是你老公的人品样貌？现在你又是看上谁了，才对你老公如此厌弃呢？

一般来说，夫妻若是看上对方人品才貌的，婚后关系大多和谐。若纯为物质条件而来，婚后磕磕绊绊是常态。

你是个灰姑娘。我绝无不尊重你的意思，只是照时俗而言：你家境很一般，身高150，自考本科学历。除非你容颜、才华特别惊艳，在石家庄这种五光十色、人人眼高于顶的省会城市，你能找到什么好样儿的老公呢？

你老公在石家庄有两房还无房贷，说明他家境不错。

他有资格考律证，说明他至少是全日制法学本科毕业或法律硕士（这是报考律师的基本条件）。律师很难考，三战五战都通不过的大有人在，未必就能力不行。

连个驾照都考不过，估计不是能力问题而是心理问题。我常说：驾照是傻子都能考过的，只要你敢考。

你没提及他品行上的问题，说明他应该比较忠厚。黄、赌、毒不沾，也没有出轨、养小三这种狗屁捣灶的恶心事。大节不亏，是能让一般女孩子安心的类型。

当然你老公也可能确实平庸，但我觉得这不是你厌弃他的症结所在。他要是像肖战、鹿晗、吴亦凡那么帅，估计你也认了。

说白了吧，你一点都不爱他，当初纯粹是为了家境、房子等外物才应允这亲事的。你现在又想要爱情与房子兼得。

孟子说：鱼，我想要，熊掌我也想要；二者不可兼得，舍鱼而取熊掌。 钱与爱，哪个是你的熊掌？

你现在的问题不是要不要一份公立医院工作的问题，是房子、票子、孩子、样子、位置、情人和性爱，你没有一样不想要的。你不光要熊掌和鱼，连熊毛、鱼籽你都不想放过。

你的问题就是太贪心，又太现实。

你可能听说过流行网文中的“平凡玛丽苏”现象。家境平凡、气质普通、毫无闪光点的女孩，竟然运气非凡，被各种“钻石男”众星捧月，最后达成完美结局。

玛丽苏也叫白日梦。是一种病，得治。

你是不是网文看多了？好在你倒还算清醒。你很清楚自己的客观条件，可是你想清楚啥叫条件好的男人没有？

你所谓的条件好指什么？全日制本科毕业，石家庄有两房，相对你的条件来说这还不算好？

所谓能力不行，我觉得只是你的借口。最少他读书的能力就远远超过你。

当然， 能力也不是爱情的必要前提。 人家靖哥哥又穷又傻又笨，6个师傅都教不会，要不是“开金手指”学了降龙十八缺三掌，连个江湖八流武师（相当于职业中专毕业）都打不过。武林大宗师、桃花岛主七窍玲珑、十分完美、百媚千娇的独生女黄妹妹还不是爱他一生？

从你所描述老公的情况看，他“人际关系，工作能力上，生活习惯上”都差劲，估计不单是能力问题，主要还是心理问题。或者就是你家公管得太多，受到压抑，他有点抑郁了。

你若关爱他，或者说你能接地气，建议你回归家庭，放眼现实，好好帮助他、鼓励他，他总还是你孩子的父亲，没有爱情也得有点亲情吧？

所以，我觉得他还是你目前的最优选择。首先是结束分居，赶紧回石家庄。你家公既然能花冤枉钱送你进公立医院，不能说服你老公雇保姆？这是个很小的问题，不该成为分居的理由。

现代女权盛行，男主内、女主外也是潮流，“全职爸爸”正成为越来越多的家庭的选择。你若自信自己能力较强，何妨让老公在家照顾孩子，你出去打拼养家呢？

若是因为你感情和身体上完全排斥他，而不仅仅是嫌弃他能力弱。建议你赶紧离婚，别顾及太多的事，毕竟生活没有完美。找个情投意合的能接受你所有客观条件的大叔，安安稳稳、平平淡淡，也是一生。

六世达赖仓央嘉措诗云：“曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城，世间安得两全法，不负如来不负卿。”

人家高僧活佛都不能两全其美，二者兼得，你却想“四美二难”齐聚于一身，你问老姜如何做才好，老姜又不是千手千眼观世音菩萨，她又岂能让你百般妥帖、万事如意？

还是得靠你放低身姿，改变心态，直面问题，理性选择。

玛丽苏的梦就别做了。

作者：老姜，左手抱娃，右手码字的二宝妈。漂在深圳近10年，现在有儿有女有房贷。10年+情感媒体经验，目前主业是情感答疑和分享陪读避坑攻略。不矫情能死，但又讨厌一切的装腔作势和道貌岸然。喜欢听故事、聊人生，最擅长用最直白的语言，向你揭示两性生活和育儿路上血淋淋的真相注：本文图片来源网络，如有侵权请联系。

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